Okej peppen kom och va fan jag har M om inte jag klarar av att säga nej så klarar iaf hon av det. Ändrad plats dessutom, vilket känns rätt skönt. Kanske kan ta nattbussen hem t.o.m!
Nu ska jag fixa dricka och annat kul.

Tre dagar har gått och till frukost åt jag då ett äpple i bitar med pressad citron och kanel.

Äpple - sägs höja ämnesomsättningen
Citron - sägs krympa magsäcken
Kanel - sägs höja ämnesomsättningen

Så simpelt men ändå så bra! Dessutom väldigt lite kalorier. Ett till tips är att krydda mat riktigt starkt för de sätter igång förbränningen och kan verka laxerande. Cayennepeppar funkar som kanel, jag brukar när jag äter gröt ta både cayennepeppar och kanel på. Blir starkt men faktiskt riktigt gott!

Usch som jag klagar nu för tiden.
Men min rygg hurts like hell! Det finns absolut inget sätt att ligga skönt på och huvudvärken är kvar, dessutom fryser jag som satan.
There I'm done.

På valborg ska jag till någon snubbe där R (M's pojkvän) bodde innan han flyttade tillsammans med M. It kinda sucks. Men ändå rätt bra, eftersom jag mått skit senaste tiden kanske det blir bra att slappna av en liten stund. Eller ja, det är det jag försöker intala mig själv. Att det kommer gå bra, jag kommer kunna säga nej, att jag inte kommer tillåta någon aspackad kille att ta på mig. Men chansen för att det kommer bli så är minimal.
Men imorgon kommer jag vara pepp för jag kommer lyckas intala mig själv att allt kommer gå fint. Yes I will.

Oh okey, now I'm done.

Tror jag börjar bli sjuk igen. Mitt huvud dunkar och jag tror jag kommer spy snart.
Men jag är motiverad iaf! Inte tränat men bara druckit te. Är ledig idag och det tackar jag för. Måste vara frisk till valborg. Ska vara frisk.

Vad ska ni göra på valborg?

Tisdag! Cyklat en halvtimme, duschat och sminkat mig. Det är en timme kvar tills jag måste dra.
Har inte tagit någon efe än. De ska ju vara en detox (ungefär) så ta tabletter kanske inte är så bra... Tror jag skippar idag och imorgon så jag får en "riktig" detox. Det borde ju gå ändå.

Köpte världens finaste skor igår. Jag gråter nästan när jag ser dom. Det är helt otroligt att dom bara kostade 399kr, de var ju som att ge bort dom! Jag tyckte jag hade liten skobudget, hade satt 500 till skor så nu har 100kr att göra till annat! Awesome! Måste betala fairycamp också såklart. Någon som ska dit?

Hur lång är du och vad väger du? Fastar du fortfarande?
Jag är ca 172cm  och har absolut ingen aning om vad jag väger atm för min våg är inavlad.
Ja och nej. Har precis börjat på en tredagars fasta för att rensa kroppen, alltså snarare en detox. Men jag avslutade 30 dagars fastan - which sucks.

Hur mycket väger ? Och hur mycket vill du väga?
Se fråga ett. Jag skull vilja väga 38kg.

vad vägde du när allt började? vad är din målvikt? och vad väger du nu?
Har som mest vägt 58kg med då ett bmi på 19,6. Se föregående

Vad har du för BMI?
Ingen aning. För mycket.

Jag var som sagt nere på 46kg för inte alls länge sedan. När jag såg femman dog jag. Nu ska jag börja leva igen. Jag ska inte vara fet längre jag ska ner dit igen och det är snart.
Jag tänker inte sitta på mitt feta arsle längre, det ska röra sig konstant och snart ska jag minsann kunna sitta i folks knän, jag ska kunna ha på mig en fucking snygg bikini och ha en alldeles platt och slät mage. Jag ska ner till 46kg igen och sen ska jag till 40kg och sen 38kg. Då hoppas jag att jag är nöjd, då hoppas jag att jag kan stanna.
För då bör jag vara tillräckligt smal. Tillräckligt vacker. Tillräckligt skör och lätt.

Lätt som en älva.

Blaargh jävla skit tablett. Tog precis en efe för första gången på länge! Såklart fastnar den på tungan. Jävla hor tablett. Men nu ska jag ner! Tills jag hittat något bättre så får skiten duga.
Har startat en tävling på dungen och jag ska fanimig vinna! Jag måste göra det för min tävlings instinkt räcker bara till första plats om någon vinner före kommer jag inte kämpa lika mycket. Nu kämpar jag til 120%
Jag tog t.o.m snusk efe för det här, haha.
Ska köra en kort fasta på tre dagar, så snarare en detox. Måste få ut all skit.
Blir te, juice, gurk/citron/äppel vatten i tre dagar. Få fin hy på kuppen är ju ett stort plus!

Fick ett lila brev idag också. Det peppar jag för. Hon är så fin och söt!

Men fucking bajs vad jag känner att livet är drygt.
Jag ser ut som ett sär som tjock, men grejen är att det finns folk som faktiskt kan lyckas se bra ut ändå. Visserligen bara i rätt ljus, vinklar och rätt kläder. Men även om jag har rätt ljus, vinkel och kläder ser jag ut som ett tjockt miffo och de stör mig. Här har ni ren avundsjuka från min sida. De känns (men det är inte det) orättvist, så jag blir ett bitterfitta och vill strypa dem. Alla tjocka.
Jag vill vara smal igen ffs. Äckliga fatsuit.

Jag håller som sagt på att bryta ihop. Men va fan när jag gör det ska jag göra det med stil och ingeting bakom mig. Nu har jag deklarerat, förlät kommunen för dom säger att jag fått nästan dubbelt så mycket pengar fastän jag inte fått det. Orkar inte bråka och jag behöver ju inte betala tillbaka något, jag får ju faktiskt tillbaka 5000 så orka vara girig.
Kanske fixat jobb och kanske fixat e. Så härlig blanding.
Nu ska jag upp till mitt berg, gråta och andas.

Kan inte bara vart jag som tyckte mitt förra inlägg kändes fake. Så jäkla svårt bara.
Jag orkar inte med alla humörsvängningar. Fuck it. Inte kan jag ta min efe heller, mår illa jag bara öppnar lådan.

Klockan är fyra och jag har inte tagit ett steg utanför dörren. Patetiskt.
Jag har skaffat en tränningscykel föresten! T ska hämta den ikväll. Så jäkla lycklig, för jag hatar egentligen gymmet. Känns som alla tittar på mig och ser bara en äcklig tjockis. Nä usch, så tränar mycket hellre hemma!

Jag behöver klippa mig, real bad. För just nu ser det fan inte okej ut.

Vad ska alla ni göra i helgen förresten?

Imorgon börjar jag med mina efe igen. Ska hem också och kolla vad de är min brorsa tar, det är det jag menar med desperat. Vi får se om jag hittar något.

Mitt hysteriska utbrott igår på min kropp har blivit utbytt mot motivation känns det som. Jag tror det iaf. Hoppas på det

Jag blir så frustrerad. Så äcklad. För någon månad sen var jag smal. Inte nöjd. Men smal.
Vad är jag nu? Ett stort äckligt berg. Kan inte sova för känner bara allt fett. Jag vill få blåmärken igen. Fan, jag hör alla mina peppande ord. Alla era peppande ord. Men inget går in.
Bara äckel rysningar över hela kroppen. I kroppen som inte är min. Jag ser inte ur så här. Jag är inte så här äcklig. Inte egentligen.

Jag märker hur desperat jag börjar bli. Börjar tänja på mina annars hårda gränser.
Men jag vill ner nu. Så är det bara. Något annat räcker inte.

Märkte något ytterst intressant i kylskåpet igår. Mini majs.
15 kcal per 100g! I en burk är det 225g majs det blir ca 34 kcal - för en hel burk.
Jag orkar inte ens en hel burk. Stek det i lite curry och du har en awesome måltid.

Okej eftersom jag kanske inte är så aktiv så tänkte jag ha en frågestund som jag avslutar om en vecka, altså 27:e April.
Så ställ vilken fråga som helst! Jag svarar på allt jag kan svara på!
Berätta gärna också vad ni vill se mer av/mindre av.

Åh så sjukt svårt att förklara vad jag menar med att vara öppen med att gå ner i vikt. Men jag känner mig verkligen obekväm med att ljuga om hur jag känner.
Jag blir så jäkla frustrerad och arg över att jag inte kan tycka och göra som jag vill utan att folk ska ta illa upp. Varför är det så fel att tycka att ett bmi under 16 är vackert? Varför ska jag inte få tycka det? Varför ska jag inte få nå det? Det är min kropp ffs!

Galet frustrerande.

Känns nästan otroligt att jag orkar med att skriva. Men det är det enda just nu som fungerar.
Vill skriva i dungen, men jag orkar helt enkelt inte. Här är jag fri.

Måste ta tag i mig själv nu, det kan inte hålla på så här. Det är sommar snart och vindarna bör nu vändas. Nya blad att fylla med bra saker, inte med trista feta saker. Det är inte okej längre att titta längtade på smal-jeansen, dom ska på nu och dom ska vara snygga!

För övrigt funderar jag på att börja vara öppen med att jag vill gå ner i vikt. Inte öppen med att vara pro ana, men gå ner i vikt. So what att man har olika ideal? Jag får tycka vad jag vill är snyggt och vill jag nå det ska jag få göra det.
Vad tror ni? Kommer det att funka eller kommer man vilja "bota" mig?

Fan va jag behöver någon. Har blivit sjukt klängig, eller jag känner mig klängig. Behöver någons uppskattning annars bryter jag ihop, fan va patetiskt.
Det borde inte vara så svårt men det är det. Allt känns fel just nu och blodet i mina armar sticker och bubblar. Fasaden jag byggde upp igen, som var så jäkla svår att få upp känns som den faller igen. Och jag får panik.
Jag vill inte sitta inne på mitt rum hela dagen och vara för rädd för att ens sätta ner fötterna på golvet. Jag vill inte det. Men det kommer krypandes.

Jag vill inte sluta skriva, men jag måste nästan tror jag. Villintevillintevillinte. Bajs

Vi var påväg att lösa det, trodde jag. Men tydligen inte

Om ensam verkligen var stark skulle mycket ångest inte finnas just nu. Fuck it.

Det ända bra idag. Ett blått kuvert med fina ord i.
Kommer kanske inte kunna vara så aktiv framöver, vet inte vart jag kommer vara.

Någon som har något tips på tabletter som funkar ungefär som efe men som inte har den där fruktansvärda äckliga stanken/smaken?
Jag säljer isf resten av mina piller

Okej jag tycker inte jag uppdaterar för sällan men jag uppdaterar för dåligt. Alltså det jag skriver är dåligt.
Blev därför inte mycket igår för jag ville inte ge er en massa skit att läsa.
Men det känns bättre nu, som om jag kommer kunn skriva bättre och mer inspererande texter. Har ju fortfarande problem med att formulera mig och undrar fortfarande varför min talang för att skriva bara gick och hängde sig en dag. För jag har faktiskt varit bra en gång i tiden och förhopningsvis så har den  bara hamnat i koma snarare än använt galgen.

Är sjukt motiverad, kan vara därför jag känner att jag kan skriva lite bättre. Jag och M klippte oss imorse. Mitt hår blev ju... Speciellt... Men det är inte de det handlar om! Jag såg "plötsligt" hur jäkla fet jag blivit, mitt ansikte kan nog jämföras rätt bra med en muffin. Så den här fastan är välbehövlig!
Känner att jag kan börja träna ännu mer nu, för nu finns äntligen motivationen till den igen.

Jag vet inte varför men orden "det är bara att sluta" är sjukt jävla peppande för mig. För de visar ultimat självkontroll, inga tvekanden utan bara helt självklart att sluta!
Muffin-kinderna ska bort, dunkuddarna till lår ska bort. Nu är det hög tid för förändring! Är ni med?

Jag tappar räkningen om vilken dag jag är på, det är ju underbart.
Men dag tre idag iaf. Känns awesomee.
Fick ju ny energi i helgen så nu är jag på g igen.

Jävla T som väcker mig sju för jag glömde ställa in disken. Kunde fan väntat tills jag faktiskt skulle upp, nu är jag ju sjukt trött istället.
Idag ska jag till gymmet, hoho.
Vad ska ni göra idag?

Barn är dumma i huvudet.

Så -  nu var det sagt.
Skrev nästan en sida som beskrev barn och hur dom var och deras äckliga beteende och sen märkte jag att jag bara kunde korta ner det till en mening och jag skulle ändå få fram det jag ville ha sagt. Sjukt härligt.

Idag gick skit bra, fast jag har inte druckigt någonting vilket inte är så bra... Men inga cupcakes iaf! Nu har jag dock hela kylen full av dem. Men jag antar att T snabbt kommer ha ätit upp dom, för dom är fan helt fantastiska.
Började redan i affären klaga om att jag mådde sjukt illa så när jag sa att jag inte ville ha några så var det inga undrande blickar från deras håll iaf.

T kom hem idag efter att ha varit i dalarna, jag försöker rycka upp mig men det är fan svårt. Men jag måste om jag vill att det här ska funka och det vill jag ju! Så nu blir det på med leendet även hemma.

Fasta dag 1.
Idag kör jag igen. Kommer gå och väga mig alldeles strax, gjorde inte det innan förra så nu ska jag göra det och när jag är klar ska jag se hur mycket jag gått ner och så berättar jag, vad tror ni?
Dagens intag blir te, vatten och vitamin well, ja och ett piller såklart för M kommer komma hit och vi ska baka cupcakes. Blä, aja det är kul att göra iaf och dom blir sjukt jävla snygga.
Stay strong.

Okej, på med gröna bandet. Fasta imorgon.
Låren ska försvinna nu, slanka långa ben jag ska kunna lägga i någons knä och bara mysa. Känslan av vara lätt som luft ska finnas. Dimmiga tankar för svimmningen är nära.
Det ska bli nu. Jag ska bli smal, vad ska du?

w0000t! Haha, shiet. 100 unika besökare!
Okej kanske inte är så mycket för er, men holy christ. Jag är inte den som tittar på statistiken så ofta och bryr mig inte så mycket heller. Jag bloggar mestadels för min skull. Så hundra besökare känns sjuuukt jävla mycket, haha.
PUSS PÅ ER<3

Nu ska jag göra en massa situps!

M är påväg över. Gissa vad hon så stolt ska ta med sig? Tofuline glass, jippie! Nej jag ska inte ta något. Varför skulle jag? Bara onödigt ju. Förstöra med glass som jag kommer ha ångest för. Jag är inte självplågare.
Nej det blir vin och inget annat för mig.
Hoppas allt går bra för er<3

Okej så här kommer jag göra.
Jag börjar om på måndag. Ny vecka och så lämnar jag det här bakom mig.
Någon undrade varför jag aldrig uppdaterar hur mycket jag går ner. Det är för jag aldrig väger mig, eller iaf inte gjort det på hur länge som helt. Jag vågar helt enkelt inte. Vill inte se hur fet jag blivit, för det har jag. Dom veckorna av fail har satt sig och det vet jag. När jag känner att jag är nere och stabilare ska jag nog börja väga mig och då kan jag uppdatera lite mer.
Om ni är intresserade av det såklart, om det kan vara peppande för er. Vad tycker ni?

Och T har tvingat i mig gröt.
Ja, min fasta är bruten och jag har spytt som en gris.
Är så jävla förbannad! Han tvingade i mig den. Han sa typ "jag åker inte om du inte ätit någonting, jag ska se att du äter". Fast han verkade bara tro att det var för jag inte mår så bra i övrigt som jag inte ätit. Men FUUUUCK! Nio dagar bara. Jävla skit.
Jag vet inte vad jag ska göra nu, börja om nu? Eller börja om nästa månad? Eller inte alls på ett tag?
Fan.

Börjat sälja ana-armband igen. Sidan håller fortfarande på att uppdateras, men vad tror ni?

Pro Anorexic DNA

Minns ni i julas när jag skrev något om att någon gång får man faktiskt unna sig att slappna av. Men för påsken? Va fan är det för grej?
En ursäkt för att få slänga i sig godis och fet mat.
Nej, ingenting ska komma in i min mun iaf.

Jag ska ju inte ljuga och säga att det här är lätt, det är det verkligen inte. Det är inget man gör på en handvänding! Det behövs styrka, vilja och extrem motivation. Vill du det här? Då klarar man kanske det.
Är galet svag just nu, men känner mig också otroligt stark! Jag vet att jag kommer klara det här. Det har jag bestämt mig för!

Vitamin "dieten" har gått asbra, hjälper verkligen mot orkeslösheten. Men att vara sjuk och samtidigt fasta är grymt tärande så jag sitter mest still, går på promenader och tar det bara allmänt lugnt. Eller jag gick faktiskt till gymmet idag och cycklade i en 30min, haha. Men det ska nog gå ändå!

Köpte te påvägen hem och det var helt sjukt jävla gott! Ska dessutom rensa kroppen och rena huden. Låter skit bra ju! Och paketet är skit fint! De estetiska framför allt, eller hur?

Vara starka <3

Hoppas ni är lika motiverade fortfarande!

Utan efedrin idag! Det ska gå bra!

Fyfan va drygt! Glömde inneskorna hemma så det blev ingen träning bara en jävla massa bussåkande. Nu går jag och lägger mig en stund! Sen ska jag fan ut och gå i regnet.

Nu blir det gym! Var starka nu allihopa, inte lång kvar till värmen<3

Fyfan, jag hatar att man svettas av efedrin!! Man blir så jävla äckligt, att mitt ketos verkar kommit igång så det hjälper ju inte direkt. Inte mot fräsheten iaf! Men nu ska nog nog börja ta lite på mitt äckliga fett, hohoho.
Jobbar som tur är inte hela dagen idag iaf, ska åka om en timme ungefär. Jag ska på familjebehandling och säga att "åh jag mår fin fint". Oh yes.

Shit och jag har fortfarande inte gått och lagt mig. Alldeles för mycket tankar

Åh vad jag älskar att moin mobil klocka fortfarande är inställd på finsk tidzon! När man kommer på det så inser man hur mycket tid man har på sig! Trots min elaka förkylning ska jag nu in till stan och träffa min halv bror. Förhoppningsvis ska vi köpa lite färg och sen dra ut någon kväll/natt och måla! Var sjukt länge sen och nu när det äntligen är tillräckligt varmt så måsta man ju ut och vara lite kreativ!

Fastan går fin fint. Funderar på att ha lite olika fasta-dieter så jag inte blir uttråkad. Dag 1-6 körde jag ju först vatten, sen kaffe och te och sen light läsk/saft. Nu funderar jag på att köra en vecka med endast vitamin well drickor. Dom har ju lite fler kalorier än light saft/läsk och kaffe men har också sjukt mycket bra vitaminer som jag tror kommer göra så man inte blir sugen på något. Det är ca 17kcal per 250ml (en halv flaska), så vad tror ni?

Bra dag idag, kännat extra pengar, köpt träningskort, gått promenader och inte kännt mig det minsta sugen på någonting!
För tänk efter, sommarn är i oss i hälarna. Och jag kommer åtminstone inte hälsa på det som ett stort fettoberg! Jag ska vara smal, ha sjukt snygga skor, tunna korta klänningar och bara vara allmänt snygg!
För det är bara att välja, antingen failar jag nu och har mina kuddar av fett på låren eller så kämpar jag och får smala, fasta lår istället! Om jag failar nu kan jag lika gärna ge upp hela sommarn och lika gärna börja dricka grädde istället för vatten, för det är nu det gäller. Det är nu det ska bli skillnad!

Ingen gymträning idag, usch för att bli sjuk. Men ska ändå dit och köpa ett nytt klippkort.
"Tränar" ju fortfarande med situps och sånt på morgonen och kvällen men känns segt utan gymmet.

Men bara för man är sjuk får man ju inte tappa motivationen! Det är nu det gäller! Jag vill kunna springa runt i bar överkropp med bara bikini i sommar utan att magen dallrar! Så det är de som gäller nu.

Blir ingen apu idag, dock blir det jobb! Haha, är as sjuk. Men 100 kr i timmen säger man ju inte nej till!
Blir nog två piller idag så jag orkar, blir mycket kaffe på jobbet också! Klarade ju igår, dag tre är sjukt jobbig och fyra ckså men det har gått bra! Motiviationen är på topp.
Dessutom slipper jag smuggla med maten idag!

Så klart blev man ju galet sjuk på Åland. Det var awesome, men nu mår jagmindre bra.
Kommer nog inte orka skriva långa inlägg.

Fastan går super. Total matvägran<3 Hur går allt för er?

Wohops nu drar jag till Åland! Tillbaka på söndag!
Var starka nu<3

Såhär ska det gå till
Dag 1+2: Kolsyrat vatten, vatten, arom vatten
Dag3+4: Som dag ett och två men får nu också dricka te och kaffe
Dag 5<: Som ovanstånde, nu får jag också dricka light saft eller light läsk. Aldrig båda på samma dag, antingen saft eller läsk!


Det här är mitt mål. Mitt mål att utan att skämmas kunna springa runt med korta klänningar och bara ben i sommar. Kunna ligga i skuggan (jag är inte den som solar) och inte täcka så mycket jag kan av kroppen. Jag ska springa runt i vattnet och inte en skugga av ångest ska finnas för att mina lår dallrar, för det kommer dom inte! Det är nu eller aldrig, så enkelt.
Jag ska höra avundsjuka suckar runt om mig, inte fnissningar åt mitt äckliga fett!
Jag ska göra något åt det, för det är inte okej längre.

Zeth föreslog att jag skulle förbjuda det onyttigaste jag åt för tillfället. Grejen är att jag äter jävligt lte onyttig mat, det finns liksom knappt någon onyttig vegansk mat, eller jo om man äter soja grädde såklart. Men det gör jag ju inte.
Funderade och funderade...
Så skrev Olivia alkhol! -facepalm- Så klart! Men, okej nu kommer jag låta alkis, min alkohol vill jag ju ha kvar! Den gör mig glad och jag går alltid ner i vikt när jag drukit! Så nej det går ju inte

Så istället för förbud så tänker jag fasta, ni hörde rätt. Och nu är det fan tredje gången gillt! Den här kommer inte bli avbruten, för det tänker jag inte tillåta. Det vore som om jag tillät något operera in mer fett under min hud! Och det är ju fan inte okej.
Jag ska fasta i 30 dagar.
Det låter kanske mycket i vissa öron, men inte i mina! För mina öron är fyllda med fett - eller ja.. Jag slår dövörat till iaf och jag vet att jag kan klara trettio dagar om jag så svimmar var tionde sekund ska jag slutföra det.

Inga tomma ord - bara tomma tallrikar!

Jag har nu kommit över mina pinsama svårigheter för bröd och flingor. Så jag vill ha ett nytt förbud, ha något att kämpa för så att säga. Några förslag?

Om jag räknar bort hur arg jag är så mår jag faktiskt sjukt jävla bra! Idag hade jag min första dag på praktik platsen och det var sjukt underbart! Jag kan verkligen se mig själv jobba i en sån miljö. Mitt inne i stan, sjukt snygg lokal, jag fotar och programmerar hemsidor hela dagarna, it's awesoooome!
Var sjukt mycket arbete så jag hann inte updatera så snart som jag önskade, men ni märkte säkert inget. Jag uppdaterar ju nu i vilket fall!
Haha, ni skulle sett mig på morgonen. Jag blev nästan försenad för min buss var sen och jag hade ingen aning om vart stället låg så jag har tio minuter på mig att hitta stället när jag klivit av i rådmansgatan. Springer runt som en tok tills jag hittar stället. När jag väl kommer fram, inte riktigt men nästan fem minuter sen, är jag högröd i ansiktet och svettas. Det gjorde att jag blev sjukt obekväma och fick nervösa ryck hela tiden.
Vid lunch ville jag dö, ja jag fick avbryta fastan IGEN! Försökte faktiskt komma undan, jag tog inte med mig någon lunch och tänkte säga att jag glömde påsen hemma. Men vi skulle tydligen äta ute, då sa jag att jag inte hade några pengar. Gissa vad jag får till svar? "Eh, lite lön ska du ju ha för du jobbar så hårt! Det är klart vi bjuder"
Gaaah! Det är inte lön, det är bara dåligt dåligt!

Ni som jobbar, har ni några knep för att kunna skippa lunchen?

Måste anmäla T's ex för djurplågeri. Vill seriöst skjuta henne.
Igår var jag nämligen tvungen att passa hennes hund för hon skulle iväg på kryssning till Åland, redan när T är i hallen med hunden och jag är inne på mitt rum började jag känna hur det stinker kiss och bajs. Så jag går ut från mitt rum och ser den stackars hunden. Jag tror att hon är en Bearded Collie i vilket fall är hon riktigt långhårig och behöver därför speciel hårskötsel. Den kan man ju säga att T's ex ignorerat totalt hennes päls var som en jävla matta av tovor och som jag skrev innan så stank hon kiss och bajs.
Jag gick iaf ut på promenad med henne samtidigt som jag ringde M. Jag var sjukt chockad och inte förän idag har jag kunnat reda ut allt ordentligt.
När jag kom hem igen så skriker jag nästan åt T att det är fan inte okej att R(hunden) ser ut och framför allt luktar som hon gör, det spelar ingen roll att ägaren är mamma åt hans barn det ger inte henne mer rätt att plåga en hund.
Ett stort problem är att K ( T's ex) är knäpp. Eller T uttrycker det så iaf. Hon skulle inte tveka att sprida lögner om T om han inte sköter det på "rätt" sätt. Lögner som antagligen skulle påverka om jag får bo här eller inte.
Men jag tänker också så att hon kan ju knappast förvänta sig att jag skulle ignorera hur R såg ut. Hon vet ju vart jag står i den saken.
Så jag vet att jag måste anmäla henne men jag vet inte hur jag ska göra för att kunna bo kvar då

Jag håller på att spy, mår fruktansvärt illa.

Uppdaterar snart igen