Tomma dagar
Nu hamnade jag ur balans.
Helgen sket sig totalt och spred sin ondska ända tills idag.
Slutade väga mig av ångest.
Men nu så!
Och jag ska försöka fortsätta min positiva kurva, funkade ju faktiskt riktigt bra!
Dagens
Vilken sjuk hetsig dag. Först bakis som fan till jobbet. Göra en dags arbete på 3½ timme och sen iväg till Nacka på galet intressant konferans!
Och vilka män som var där. Så jävla snygga!!
Så det hanns inte med så mycket mat.
En halv wrap i taxin på väg till Nacka.
Vid halv sex kom vinet fram och jag inser att jag skakar så mycket att jag inte kan dricka.
Dom hade ju såklart inga veganska snittar, men kommer på sen att dom haft frukt framme hela tiden i själva föreläsningssalen. Där kunde jag knycka åt mig två bananer.
Så totalt idag
½ wrap
2 bananer
F har gjort potatis och purjolökssoppa så blir nog en liten skål av det nu. Sen är jag nöjd!
Fylle ledsen
Skyller rakt upp och ner på le alkohol igår.
Tre flaskor vin och öl och mitt humör gick inte att hålla tillbaka. Var sådär kul på tunnelbanan. Sådär kul att sitta ute i kylan i all evighet. Men okej, så är det och jag ber om ursäkt!
Back on track idag.
Vägningen gick ok idag också och igår åt jag ändå lunch och middag samt frukt.
Det var bra och nyttig lunch/middag. Så det bidrog såklart :)
Dagens låg jag bara 0.3kg över och då morgondagens 06.kg över och det går att fixa helt klart!
Home
Jag är hemma nu.
Lättare att skriva rätt på datorn än den där fucking mobilen.
Förstår inte.
Huer kom jag hem? Hur tog jag mig därifrån?
Min kropp verkar har vunnit över mig.
Jag ville inget annat än ligga kvar, försvinna där och aldrig mer finnas.
Inte känna hatet.
Inte känna att du inte tycker jag är värd längre.
Inte känna att jag inte bara inte hjälper. Jag förstör.
Det är mitt fel.
Och jag förstår det.
OCh jag vill inget annat att göra rätt.
Men det spelar ingen roll.
För det är jag som är fel.
Om jaget är fel kommer handlingen, ovsvätt alltid också vara fel.
Blagh
Fan vad det hdlä sugete. oejjd
An apple a day keeps the doctor away
Snart ska jag och dricka vin med kollegan. Prata skräp och njuta av den underbara värmen!
Ska bli skönt, S är en otroligt häftig människa.
Hon kom hem till mig efter begravningen med två flaskor vin för lite uppmuntring och så delade hon med sig om varför hon är som hon är.
Varför hon inte är rädd för att alltid säga som hon känner.
Hon lever verkligen för att aldrig ha något osagt.
Att hon när som helst kan dö och därmed inte vill känna att hon missat säga något. Även om det kan såra, även om det kan vara jobbigt, pinsamt eller vad som helst.
Hon delade med sig av så hemska och jobbiga saker på ett så starkt och fint sätt att det är svårt att inte beundra henne.
Det är otroligt inspirerande.
Och att inte vara rädd för att känna är allt jag skulle vilja
Turn me on
PEPPEN!!
Behöver bara en bra dag idag och jag kan vara back on track redan imorgon!
Jag och fina Cupcake har ett dokument där vi väger oss varje dag och har olika mål att nå för dagen/veckan/månaden/perioden.
Det har funkat fantastiskt och även sådär, såklart, tror det har berot på olika motivation och deppighet.
Som förra gången vi körde ett dokument, då blev jag bara deprimerad av att se mina siffror.
Visst dom är faktiskt ännu värre nu men jag tror den här positiva inställningen hjälper!
I vilket fall, igår låg jag 1.5kg över dagsmålet. Jag vet fyfaaaan. Men kämpade för att inte bli nerslagen av det utan kämpa för att komma tillbaka! Jag är som sagt fortfarande över men inte med lika mycket utan nu ligger jag 0.7kg över dagens mål.
Så förhoppningsvis är jag tillbaka imorgon eller åtminstone på fredag!
Dinner time
Riktigt nöjd med dagen matmässigt idag!
9 vindruvor
1 banan
½ päron
1 äpple
Blev ingen middag :)
Lost password
Höll på att skriva ett lite bittert inlägg om middag och min roomie precis tills jag kom på mig själv att jag ska vara positiv den här veckan.
I alla fall i bloggen ;)
Har tagit in en stor bukett syrener till köket och det doftar helt magiskt! Kan verkligen inte få nog! Kör in ansiktet i dom och bara LUKTAR.
Mmhm <3
Tror inte det blir någon middag ikväll, börjar bli för sent och vill verkligen komma ikapp mitt vikt schema.
Vägde mig för första gången den här veckan imorse och hade inte vägt mig sen i fredags. +0.3kg
Tungt, jobbigt och ledsamt. Men taggade till och sa till mig själv att det är upp till mig att få det gå neråt ingen annan och bara fortsätta på det positiva!
Nu ska jag ut på en kort spring runda innan F kommer hem!
Ännu en lunch
Ännu en lunch på balkongen själv. Det är skönt att sitta här. Rofyllt och bortkopplat.
Idag blev det dock ingen lunch. 100kr kvar på kontot och gjorde ingen matlåda igår, men det är ju bars bra, right? :)
Har hittils ätit 7 vindruvor och en liten banan.
Tänker att det får räcka för mat på jobbet, ska bjuda F på middag ikväll så vill inte förstöra allt för mycket nu på dagen!
Som vegan på ca 5 år har jag slutat bjuda på sallad, vet inte riktigt hur det hände, för det är ju fantastiskt gott om man är lite kreativ - så jag tror det blir det ikväll!
Vad är eran plan för idag?
First good day in years
Sitter själv på balkongen vi har precis vid våraskrivbord och precis ätit dagens första målmat - tagiatelle med tomatsås som hade ljuvliga skogssvampar i sig.
Omnomnom
Hade tänkt börja den här glada perioden med att springa ute ca 2km imorse men kände att jag fortfarande inte var tillräckligt frisk. Kanske imorgon!
Solen skiner och snart ska det börja badas och då jävlar i mig ska jag vara snygg!
skrivet från min Google Nexus
Inlägg från 19e Maj 2009 - Freakshow.
Det är Tisdag. Den är en minut över tolv.
Det är inte vilken tisdag som helst.
För den här tisdagen ska jag fixa. Nu ska vi fixa det här. Släppa ångesten och hoppa på tåget mot smalheten. Åka ifrån den och nå dit vi vill. Du kan missa tåget om du vill men då får du möta ångesten istället. Det finns bara två val och jag tänker välja tåget. Jag tänker välja smalheten - snyggheten. Jag tänker välja en sommar med badkläder och sol. Jag tänker välja korta flyga kläningar med bara ben. Jag tän
Last breath
FUCK OFF! Det här blir mitt sista bittra, deppiga, arga, sura inlägget. Nästa vecka ska börjas från scratch.
Inte tillåta mig vara deppig.
Inte tillåta mig var bitter.
Inte tillåta mig var bitter.
Inte tillåta mig vara sårad.
Inte tillåta mig vara tjock.
Gick tillbaka i mina icke publicerade inlägg och läste ett från den 19e Maj 2009 - från tiden jag var som smalast.
Jag tänker publicera det nu och bara tänka mig in i det.
För nu jävlar blir det falskt leende.
För nu jävlar ska ögonen glittra som aldrig förr.
För nu jävlar ska jag bli smal.
För nu jävlar ska jag bli snygg.
I wonder
Jag undrar om jag skulle ta alla mina sömntabletter, la mig i badkaret och skar upp armarna när skulle någon hitta mig?
F är inte hemma förrän på måndag och då har hon ändå ingen nyckel. Den har jag.
K har den andra nyckeln och han kommer inte hem förrän i juli.
Jag är sjukskriven från jobbet så dom kommer väl iaf i någon dag anta att jag fortfarande är sjuk.
Alla jag känner vet hur dålig jag är på att svara i telefon. Så ingen skulle bli överraskad om jag inte svarade.
När skulle någon börja misstänka något?
Cranberry
Morgondagensplan:
Kaffe
Tranbärsjuice
Energidricka
Saft
Tranbärsjuice
Te
Sova
Bli frisk
Aprils fool
You don't get to do that. To come into somebodys life - make them care and then check out
Feber
Mina tankar är okontrollerbara just nu. Sen i söndags har jag haft svårt att hantera det.
Svårt att inte vara som en berg och dalbana.
Ena stunden arg, andra stunden besviken, ledsen, upprörd, allt på den negativa skalan.
Försöker att tänka att det inte är så, klart det inte är så.
Men varför måste jag vara den som tänker så? Kan jag inte få det visat för mig istället.
Är så himla trött
Having a cold
Vill träna, så jävla mycket.
Istället ligger jag hemma med feber drömmar och dödsförkylning.
Kan inte ni träna lite åt mig?
Saturday
Och hon förstod.
Eller alltså hon ville lyssna och kände igen sig och hade liknande historier.
Hon fick mig för en liten stund inte känna mig så jävla ensam.
Att de känslor jag har inte är fel
Hon där
Fina, fina K kom på Fs födelsedagsfest.
Hon är allt jag vill vara.
Så otroligt snygg och smal, sjukt begåvad och intellegent.
Hon sa att vi skulle träffas någon annan gång. Någon gång hon inte var tvungen att åka hem.
I mitt huvud tänker jag att hon åkte hem för hon kände hur mycket jag gått upp i vikt. Hur stor och pluffsig jag blivit.
Jag orkar inte.
Om jag inte är redo
Vill inte vill inte vill inte.
Det slutar väldigt sällan bra när min familj träffas allihopa. Och nu på en begravning. Det kommer sluta i katastrof.
Dagens matplan:
Soyghurt med kanel och psylliumfrön
Matsallad
Du och Jag
Jag kan inte ta hand om relationer.
Inte alls.
Och grejen är att jag vill så himla mycket, vill göra rätt, men det blir bara inte bra.
Fel
Dagens
"Dagens planerade intag:
Kaffe
Två oatly havredrycker
Sushi - dock inte bestämt mig hur många än. Hur många tycker ni?"
Dagens faktiska intag:
Kaffe
Två Oatly havredryck
En bär-smoothie
En banan
Tre skivor fröbröd
TOLV (!!!) bitar sushi
Fin dag va?
Hjärtat krampar
Dagens planerade intag:
Kaffe
Två oatly havredrycker
Sushi - dock inte bestämt mig hur många än. Hur många tycker ni?
Imorgon begravs min mormor. Har inte hanterat det alls. Förutom när jag fick min gråt attack när jag pratade med K.
Fick reda på det via Facebook och det känns så jävla värdelöst, så lågt och ensamt.
Varit arg och besviken istället för ledsen, är jag ens ledsen?
Birthday
Min rumskompis har fyllt år, men trots allt gick det förvånadsvärt bra idag.
Om man inte räknar alkohol.
Och det gör jag ändå aldrig.
Imorgon ska jag träna och sen AW på jobbet. Efter det hoppas jag att jag kan komma iväg till Cupcake.
Tänker ofta på hur vi bodde ihop, eftersom jag är en ensam människa tycker jag det är många gånger det är jobbigt att inte få vara själv. Men jag saknar verkligen att bo med henne, kunna vara med henne utan att vardagen kom ivägen. Att jag kunde hålla om henne, kanske inte kunde sova, men hålla om henne och sen kräla upp till jobbet dagen efter utan någon sömn.
Jag saknar det, jag saknar det så himla mycket.
Cup of coffee
Har varit nära på att börja röka igen nu när solen tittar fram. Så himla, himla härligt att röka när solen skiner.
Tycker att Maj ska vara snäll mot mig. För nu ska jag fixa det här!
New job
Jag har jobbat på mitt jobb i lite över 1½år när jag slutar. Många i branchen skulle helt enkelt runda upp det till två år så då gör jag det med. Två år på mitt nuvarande jobb.
Förra fredagen tog jag semester och gick på en konferans med min blivande arbetsplats.
Kontrasten var så stor att den nästintill hamnade i jordens omlopsbana
En dag med mitt nya jobb och jag kände mig mer välkommen och "en i gänget" än vad jag känner mig nu efter två år här där jag är nu.
Och det känns så himla trist. För det jobb jag har nu, har jag älskat så himla mycket, första halvåret tror jag att jag sålde min själ till det här företaget. Många människor har gått sen jag började så det är inte så att det är gamla gänget mot mig. Utan jag har helt enkelt inte passat in.
Det har varit dagar jag mått så sjukt dåligt på grund av det här. Så många dagar jag kännt att det är mig det är fel på. Jag som är misanpassad, tråkig och dum.
Jag är så sjukt glad att jag bara har en månad kvar på det här ångest stället.
Wonderful living
Är konstant arg, irriterad och ledsen.
Och jag orkar, orkar inte vara så.
Jag orkar inte fräsa åt folk när dom inte förtjänar det. Jag orkar inte vara dryg och sarkastisk.
Sån är inte jag.
Sarkastisk möjligtvis, men då på ett uppenbart skämtsamt sätt.
Jag måste ju fixa det här nu. Ser ju inte klok ut och det påverkar så mycket mer än bara min spegelbild.
