YourLetters

Jag lever - åtminstone nu.
Men jag behöver vara själv, som jag skrivit innan - jag och min ätstörning.
Att försöka bli frisk är väl drömmen, men som alla skriver, man måste vara stark. Så stark är jag inte.
Jag är så osäker. Orkar inte.
Men åh, jag tycker om er så mycket och jag önskar er så mycket mer än det här. Ett liv så här.
Men jag finns kvar, bara inte här.

quixotic.blogg@gmail.com

Så - en förklaring, om än en förvirrad sådan.

ThisIsGoodBye

Nu har jag bestämt mig.

Nässjö18.51

Jag behööver cigg /cry. Sitter på tåget nu och kommer vara i Nässjö 18.51. Så om någon bor där, har några cigg över och känner för att träffa en snorig tjockis så är jag kvinnan för er!
Är bara i Nässjö 20min däremot, sen åker jag vidare!

Krog

Nu drar jag och Cupcake uuut<3 Blir inget att dricka för mig. Är både för fattig och dessutom skulle jag bli aspackad på ingenting. Dag tre idag på fastan.
Försöker putta bort ångesten. Det ska bli bra nu.

Repent


Haha jag är så korkad. Så obotligt dum.
Eller så gillar jag bara att må dåligt eller nåt. Masochist kanske?
För varför annars? Varför gör jag så här mot mig själv? Varför puttar jag bort allt och alla som möjligtvis kan tycka om mig. Jag puttar fucking bort dungen och alla er, dom enda som faktiskt kan kanske förstå. Dom enda som har någon sorts insyn.
Fuck.

Ni betyder faktiskt mer än ni anar<3

Trött.


Dag två.
Jag vet inte om jag orkar med pro-ana längre. Ibland vill jag att det bara ska vara jag och min ätstörning. Känns som jag tappat fokusen.
Nej jag vet inte. Jag har tappat bort mig själv.

Forty-Two/LastWeek


Inga planer för resten av fredagen. Reser bort. Kommer dricka vin och mysa. Det är en sak som är säker. Åker kanske förbi gbg om jag har pengar.

Edit: Fina Nelmo påminnde mig om att det faktiskt är vecka 43<3

Varmt

Ville ju åka själv. Fira jul själv.
Någonstans varmt.
Men nu sa jag något. Jag sa att jag ville åka. Trodde visserligen ingen skulle vilja bryta sin familjetraditioner. Fanfanfanfanfan.
Jag ville rymma ju.

Change

Usch jag vet inte. Vet att jag borde äta idag, men när jag tagit ett piller går det fan inte och just nu behöver jag dom. Känner att så fort dom börjar gå ur börjar suget och jag får verkligen, verkligen inte faila innan nästa fredag. Just nu skiter jag vad som händer efter fredag men innan dess måste självkontrollen vara på max.
Haha fyfan va fail det låter. Svagt på något sätt.

AnyoneElse

Jag är ledig imorgon. Gissa när jag ska upp? 06.45, på riktigt. Jag ska nämligen fixa det här, eller jag och min fosterpappa ska.
Jag är inte helt säker på om det kommer funka, men som det är nu funkar inte. Inte om man vill klara skolan. Inte om man vill leva. Så ja, jag är villig att prova det mesta och eftersom jag inte våga fråga efter piller som funkar ska jag prova rutin grejen. Vänja mig vid att gå upp samma tid varje dag. Enligt T kommer då sömnen komma av sig själv, som sagt, är tveksam.
Men eftersom jag kommer vara uppe så tidigt kommer jag kunna åka och träna så det är positivt iaf<3

På tal om ingenting; imorgon ska soc och jag kontakta vuxenpsyk. Nej, jag vet inte.

Smokesmokesmoke

Hatar hur ologisk min ångest är. Hatar hur jag vet att jag egentligen inte borde må dåligt.
Att det egentligen bara jag som kan göra något åt det.

Kanske kan förklara matschemat jag la upp tidigare. Jag måste inte äta det som står, alltså igår åt jag tex bara en varmakoppen. Men jag fick ta två. Sen är vatten, te och kaffe (utan sojamjölk) alltid tillåtet. Inga otydligheter?
Har tänkt att jag ska lägga upp ett matschema varje vecka, vad tycker ni? Bara tråkigt eller är det för mycket?

MatschemaV41


IWantItToBeMe

Försöker tolka det du skriver som om det är mig du menar. Att du skriver om mig, tänker på mig, bryr dig om mig.
Det är självklart inte så.
Men just nu tänker jag låtsas. För bara en liten stund, innan verkligheten biter tag igen.

TurnItDown

Behöver nån slags motivation för att blogga. Lägger snart av annars.

10:17

Usch. Vet inte vad som hände igår. Eller jag vet men vill inte skylla på det, det finns alltid ett val. Antingen väljer man att vara tjock eller så väljer man att vara smal. Så enkelt är det.
Jag valde tjock igår.
Hetshetshetshets. Jag skäms som fan.
Orkar som sagt inte skylla på något och jag orkar inte förklara. Det får bli en annan gång.
Men det är bara att fortsätta. Jag kör på flytande dieten iaf.
Puss på er

Break

Bryter fastan. Bryter i förebyggande syfte eller nåt i den stilen, bryter medans jag fortfarande har kontroll kanske.
Dieten då? Jo jag har tänkt så här (kanske fyller på mer sen):
Tillåtet sparsamt/nödfall:
  • Frukt (ja t.o.m banan) - Varför är frukt med på en fluid-diet? Kommer bara äta om det känns som hets är påväg med orsak till att jag vill tugga något.
  • Sojafärs - Men då endast i soppa.
  • Gröt

Tillåtet:
  • Lightdrycker
  • Soyghurt
  • Sojamjölk
  • Egen lagade soppor - Det ska vara jobbigt att laga mat!
  • Buljongsoppa
  • Te
  • Kaffe

Conversation

Pallar inte samtalsterapi (haha, har äntligen hittat ett passande namn för skiten!). Smsade precis och frågade om vi kunde maila varandra istället för att jag skulle åka dit. Men känner att allt failar nog om jag åker, kommer riva upp för mycket och så kommer jag hetsa eller nåt. Nej inte okej. Hoppas dom tycker att maila låter bra.

Clue

Fortfarande ingen jävla aning om hur jag ska göra. Äta eller inte äta? Eller dricka blir det ju i och för sig.
Trött är jag också. Vet inte om jag orkar åka till soc, riva upp en massa. Blä nej ställer nog in. Cigaretter får hjälpa mig istället.
Vad ska alla ni göra idag?

Fasta

Hjälp mig. Fasta en dag till eller börja med flytandeföda-dieten?

Walrus

Var skolfoto idag. Klassfotot funkade (egentligen inte, men det kunde vart sämre om man säger så) men heeeelvete vad fet jag var på porträttbilden, såg ut som en fucking knubbsäl. På riktigt. Fyfan.
Inte hinner jag träna idag heller för jag måste verkligen städa mitt rum, det är nästan äckligt. Får träna imorgon istället innan jag prata med psykologmänninskorna.

Mår så himla konstigt just nu. Ena dagen superdeppig och vill bara gömma mig, andra dagen är allt lugnt. Ungefär som igår, mådde verkligen piss på jobbet, började nästan gråta när jag stod där. Inte hade jag nåon anledning till det heller men idag då? Idag mår jag helt okej, inte bra kanske, men helt okej. Superkonstigt och frustrerande.

Tror jag når ett delmål ikväll förresten<3

Fluids

Ja eftersom jag failade 2468 och jag inte pallar göra den bara för att (gjorde ju den för skins). 800 kalorier är ju helt galet. Anyway, fasta idag och imorgon och sen bara flytande i en vecka. Hoppas på att de gör susen. Ni anar inte hur mycket jag inte får faila. Inte en enda dag får gå fel om jag ska klara det här. Så det är bara att göra det. Jag bestämmer att jag kommer klara det.

JagDog

Dom åt massa onyttigheter i helgen. Jag visste inte vad jag skulle äta. Så jag åt nästan ingenting av någonting. Lite böngryta och morötter. Fastade idag. Det betyder också att jag failade 2468. Hade inte kunnat fixa de på något sätt. Var ju ute mitt ute i ingenstans utan våg och ingen koll. Ångest.

Satte lösenord på bloggen ett tag. Ingen hade tillgång. Behövde stänga av allt. Isolera mig. Haha precis efter jag sagt att jag skulle bli awesome på att blogga också, himla bra tajmat.

Jag har tre veckor på mig att gå ner 6.4kg. Det är ~0.4kg om dagen. Måste verkligen ha disciplinen nu. Det är två saker som händer om tre veckor. Två saker man inte kan vara tjock och göra. En sak kommer jag inte undan och en sak kan jag skita i om jag är för tjock. Men eftersom det är samtidigt så blir det till att fixa det.
Stress.

Isoleringen har lite att göra med att jag vet inte hur jag ska göra med proana och mycket att göra med att jag mår skit.
Saknat er har jag iaf. <3

RSS 2.0